Akademija

Ura matematike na policijski akademiji...

Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0

V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume. Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:

"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?"

Pijača in treznost

Bolnik pride k zdravniku. Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: "Ne morem in ne morem odkriti kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača."

Pacient odgovori: "Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni."

Križanka in zakonska šala - Ptič

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo... Čez nekaj časa mu reče: "Tule si se pa zmotil, veš ...največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ."

Učenje od psov

Stvari, ki bi se jih morali ljudje naučiti od psov: Lojalnost, zaupanje, ljubezen. Kaj smo se naučil mi? Položaj...

Hujšanje in diete

Pepca zavistno prijateljici Štefki: "Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?" Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol." "A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?" "Okopavala."

Dieata in Šala

"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."

Novi vrtci

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec.

Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.

 Vpraša mama: “Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.” In vzgojiteljica: “Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“

Odpiralni čas

Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.

"Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko.

Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca: "Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja.

Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti. "Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona. "Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri.

Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti." "Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"

Glasba in gramofon

Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
- Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče ?
 - Kaj vi ste policaj ?
- Kako pa to veste !?
 - Tisto ni gramofon, ampak štedilnik !

Jezero - vici

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu: "Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !"

Šala in lučka

Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile in na parkirišču začne en moški odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride možakar mimo in to vidi in reče:
 - Ja kaj pa delate ?
 - Iščem svoj avto !
 - Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli !
- Ne, ne, moj je drugačni !

Mine 5 min in možakar še vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
 - Glejte po tablicah, ga boste prej našli !
- Ne, ne, moj je drugačni !!!
- Ja kako drugačni ?
- Moj ma lučko na strehi !

Olimpijada - šale in vici

Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval. Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno. "Na matematični olimpiadi za policaje," mu odvrne, "na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji.

Pretep in šala

V gostilni je nastal bučen pretep. Stoli so frčali, kosti so pokale... Prestrašena policaja prideta do vrat, in zagledata svoji podobi v ogromnem ogledalu. Eden od njiju pravi: "Franci, greva, saj sta že onadva tu!!"

Muha

Kaj se zgodi, če policaj z juho poje mušico ? V trebuhu ima več pameti, kot v glavi !

Pločevikne

Zakaj se policistu vsaka pločevinka pokvari ? Ker išče odprtino.

Zimske verige - šala

Obtičijo policaji z golfom v snegu. In tako se spravijo montirat verige na zadnja kolesa. Pa pride mimo en starček in jih vpraša, kaj počnejo. Pove jim, da morajo montirati verige na prva kolesa. Policaji kot policaji pa mu rečejo: "Budalo, kaj ne vidiš, da se prva kolesa vrtijo, zadnja pa ne!"

halo Pizza

Policaj pride v picerijo in naroči pico ? Natakar vpraša: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti."

Šala pošta in storitev

Poštar: "Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!" Policaj: "Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu."

Akcijska igra

Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško? Ker na vratih piše "akcija".

Kako se reče pepelnik

Gre mimo policajev otrok in začudeno vpraša: "Zakaj obračate avto na streho?" Policaji: "Saj je logično. Da stresemo pepelnik!"

Testiranja - smešno

Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa 'Srečno novo leto'.

Transvestit

Pride sinko do očeta in ga vpraša: "Očka, očka, kaj je to transvestit ?" "Vprašaj mamico, ON to ve!"

Šala Pohorska

Nekdo potiska svinjo na vrh Pohorja in se pri tem zelo utrudi. Ko pa pride na vrh in se vsede, da bi si odpočil, pa svinja naredi:

"HRRK!"

 Pohorc se zelo razjezi in reče: "Prekleta svinja je šele zdaj vžgala!!"

Letalstvo

Mislim, da niti ni tako težko leteti. Treba je le skoćiti in zgrešiti zemljo.

Test - Šala

Znanstveniki so včeraj obelodanili, da vsebuje pivo manjšo količino ženskih hormonov.

Za dokaz so testirali 100 moških, ki so jim dali spiti 12 steklenic piva.

Ugotovitve: 100% testiranih - se je zredilo,

- je začelo govoriti preko vsake mere,
- je postalo zelo čustvenih,
- ni moglo voziti.

Nobena nadaljnja testiranja niso predvidena.

Pomlad : Zvončki in marketice

Sta rasla na travniku skupaj zvonček in marjetica. Pa vpraša zvonček marjetico: "Marjetica!

A ti imaš mene kaj rada?" Pa marjetica malo misli in odgovori:
"Ja zvonček, imam te rada!" In rasteta dalje.
Čez nekaj časa pa vpraša marjetica zvončka: "Zvonček! Kaj pa ti imaš mene rad?"
In zvonček odgovori: "Ja marjetica, veš da te imam rad!"

 In reče marjetica: "Potem pa hitro čebelico pokličiva!"

Dolenjci in šale

Pride dolenjec savinjčanu na obisk in vidi lepo jablano. Odloči se, da bo splezal nanjo. Takrat pa pride savinjčan, opazi nekoga na svoji jablani in jezno zavpije: "Hej, kaj pa devaš tam gori !?" Pa mu odgovori dolenjec: "Nič ne devam gor, samo doli jemljem !"

Odpustitev

Ubogega starčka so vrgli iz službe. Ves žalosten se odpravi do duhovnika in mu potoži o svojih težavah. "Veste oče, iz službe so me vrgli. Ali lahko tudi vas odpustijo?" Pa mu odvrne župnik: "Kako neki, če pa imam šefa na križ pribitega."

Nesporazumi

Vpraša fant punco: "A si že mela kdaj kakega fanta" Punca mu odgovori: "Ne fanta, punčko."

šala in ribič

Pride Rib'nčan v Ljubljano glih tiste cajte, ko so gradili Nebotičnik. Pa vpraša šefa gradbinca: "Kaj pa bo to?" Pa mu ta odgovori: "To bo pa za rib'nške norce !" Ribn'čan pa reče nazaj: "Saj sem vedel, da bo za ljubljanske premajhen!"

Dvigala

Belo je, štirikotno, v dvigalu se vozi gor in dol in nikoli ne izstopi. Kaj je to? Odgovor: "Ping-pong žogica s tovarniško napako."

Toleranca in šala

Zakaj so debeli moški bolj priljudni, potrpežljivi in bolj prijazni ? Zato ker so prepočasni za bežati.

Točnost in šala

Med drugo setovno vojno dobijo partizani podatek, da bodo šli nemci ob 20:15 po cesti mimo Dražgoš. Nad cesto postavijo zasedo, na Bičkovo skalo pa mitraljez. Ura je 20:15, nemcev od nikoder. Ob 20:30 jih še vedno ni. Ob 22:00 mitraljezec zaskrbljen priteče k komandantu in ga vpraša: "Ejga, de se j'm ni kej zgudil?"

Upor - šala

Reče Janezek: ”Čez nekaj let se bo zgodil upor!”
Tone ves prestrašen: ”Kaj res?
Kdo se bo pa upru?” Janezek se reži:
”Blodinke se bodo uprle!
 Ker bodo uvidele kakšne šale krožijo o nih!”

Fičko - šale

Zakaj pa nosi Mujo po puščavi vrata od fičota?
Zato, da lahko odpre okno, če mu je vroče.

Mlad krompir

Gre mali Jožek očetu se mu začne tožiti kako se nobena deklica na plaži noče pogovarjati z njim.

Oče mu odgovori:
 Delaj to kar sem tudi jaz delal, vstavi si krompir v hlače in boš videl kako se bodo prileple na tebe. Jožek to naredi in drugi dan gre spet ves besen do očeta:
Pa sedaj še bolj bežijo od mene...
Na to mu odgovi oče: Kompir gre od spredaj!

Tajnica - dobra šala

Šef vstopi v pisarno svoje tajnice in jo ves besen vpraša:
 - Kdo vam je dovolil, da lahko spite v pisarni, mislite da jaz ker sem vas včeraj poljubil?!
 Ne vi. Moj odvetnik.
- odgovori tajnica z nasmehom.

Dinamit in šala

Jan se vrne domov iz šole in oče ga vpraša:
 - No kaj ste imeli danes na urniku? Kemijo.
 - In kaj ste se novega naučili?
Kako lahko izdelamo dinamit.
- Kaj se boste pa jutri učili v šoli? Kakšni šoli?

Šala in petelinji zajtrk

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek ...
 Na sebi je imela samo majico, v kateri sicer spi. Ko sem vstopil, se je obrnila in mi nežno rekla: "Takoj se moraš ljubiti z mano!"
 Oči so mi zažarele in pomislil sem, da še vedno sanjam ... ali pa je to moj srečni dan! Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
 Potem je rekla: "Hvala" ... in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu. Srečen, vendar rahlo zmeden, sem jo vprašal:
 "Zakaj se zahvaljuješ?" Razložila mi je:
 "Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena."

Vici in dobra bejba

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge." Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
 "Da bi moja imela tako dobro tazadnjo." Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte:
"Da bi moja imela take prsi." Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..." No in pride domov pa pravi ženi: "Veš, sem celo pot mislil nate!"

Vici in šale

Svet zabave in vicev.
Oglejte si dobre šale in vice.