Voda

         
21. rojstni dan, Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji. Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo. Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode. Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice. »Babica«, jo je vprasal, »danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?« Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila, »Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil avgusta.«

Iščete vrtec

         
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci. Vpraša mama: “Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.” In vzgojiteljica: “Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“

Odpiralni časi - Šale

         
Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge. "Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko. Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca: "Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja. Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti. "Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona. "Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti." "Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"

Zaportost - Šale

         
Mujo pride direkt z gradbišča k zdravniku: ''Gospod doktor, čist sem zaprt, cel teden že ne morem srat, nič ne gre iz mene...'' Doktor ga pregleda, pol mu pa reče: ''Daj Mujo hlače dol in se prepogni čez mizo.'' Mujo to naredi, doktor pa vzame en velik kol in ga z vso močjo užge po tazadnji: ''Evo Mujo zdaj pa pejt na WC...'' Pride Mujo čez pol ure ves srečen in olajšan nazaj k zdravniku: ''Uh gospod doktor tole je pa res pomagal, takoj sem se lahko olajšal. Imate še kakšen nasvet zame kako v prihodnje, da ne bom več zaprt?'' ''Ja, ne se več brisat z žaklji od cementa...!!!''

Palačinke

         
Oče in mati sta pripeljala šestletnega sina k zdravniku. Malce v zadregi sta razložila, da je sicer njun mali angel prav dobrega zdravja, zaskrbljena sta pa zaradi tega, ker ima tako mali penis. Po pregledu je zdravnik razložil staršema: "Hranita ga s palačinkami. To bo hitro pomagalo." Naslednje jutro, ko je fant prišel k zajtrku, je zagledal na mizi ogromen kup svežih, še kadečih se palačink. "O, mamica," je vzkliknil veselo, "to je zame?" "Vzemi samo dve," je rekla mama"ostale so za atija​!"

Na cesti - Šale

         
Mlad moški z žensko v avtu ustavi vozilo na neki gozdni cesti, daleč ven iz mesta. Preden začneta seksati, dekle reče: "Pozabila sem ti povedati ... Sem prostitutka in računam 20 EUR." Moški ji, obotavljaje, izroči denar, nakar opravita svoje. Moški skadi cigaret in očitno se mu nikamor ne mudi. "Zakaj se ne odpeljeva?" ga vpraša punca. "Pozabil sem ti povedati, a jaz sem taksist. Vožnja nazaj do mesta stane 25 EUR."

Psihologija in Ženske

         
ŽENSKI MORAŠ NEPRESTANO DOKAZOVATI… Če je bogata, da nisi z njo zaradi denarja. Če je mlada in lepa, da nisi z njo zaradi njene mladosti in lepote. Če jo pogledaš kot moški, misli, da si z njo zaradi seksa. Če ji pokažeš, da si z njo, tudi če ne želiš seksat, potem imaš gotovo drugo. Če vse dneve delaš, da bi čim več zaslužil, nisi nikoli z njo, se ji ne posvečaš dovolj. Če si mnogo z njo, si ničvrednež in si le v napoto, namesto da bi bil koristen. Če doma skrbiš za vse, kuhaš, pereš, likaš, si copatar in samo zgleda, da si moški, ona pa bi rada frajerja, zaradi katerega bi ji kar same padle hlačke, če bi jo le pogledal. Če jo pogledaš tako, da bi ji kar same padle hlačke, si takšen, ki se ga je treba izogibati, ker si namazan z vsemi žavbami. Če jo ljubiš, si dolgočasen, le katera ženska potrebuje frajerja, ki skoči na vsak njen migljaj. Če ne skočiš na vsak njen migljaj, si sebičen gnoj, ki skrbi le za svojo rit in te ne zanimajo njeni občutki in potrebe. Če se hočeš z njo razumno pogovoriti, znori, ker ona pač znori, ker mora znoreti, ker ima hormone. Če ji hočeš razložiti najenostavnejše tehnične stvari, se obrne stran, ker je ženska, ker ni njena naloga, da se muči s tehničnimi zadevami, zaradi katerih te, med drugim, ima in sploh prenaša. Če je ne upoštevaš pri obravnavi tehničnih zadev, ne upoštevaš njene emancipacije in podcenjuješ njeno inteligenco. Če razumno ravnaš z denarjem, si preklet skopuh. Če si kaj kupiš, za kar ona meni, da ne potrebuješ, si razsipnež. Če ji pomagaš v hiši, si ji le v napoto, saj itak nič ne narediš, kot je treba, raje si najdi kakšen hobi. Če imaš kakšen hobi, je vsaka takšna neumnost ovira pri tem, da bi ji pomagal v hiši. Če ji rečeš, da je lepa, si cenen blefer s skritimi nameni. Če ji ne rečeš, da je lepa, se bo nek trenutek tega spomnila, in se razjokala, ker ji tega nisi rekel. Če si nežen ljubimec, si neodločen mlačnež. Če si strasten ljubimec, si grobijan, ki ne razume, da ženska potrebuje nežnost. Če si vesel in dobre volje, si neresen in ne razumeš težavnosti življenja. Če nisi vesel in dobre volje, jo spravljaš v še večjo žalost, ko je položaj že brez tebe težak, ona pa potrebuje nekoga, ki je vesel in dobre volje. Če se lepo oblečeš in nadišaviš, predno greš ven, imaš gotovo ljubico. Če se ne oblečeš lepo in nadišaviš, predno greš ven, ji delaš sramoto. Če si všeč tudi drugim ženskam, si preklet kurbir, ki so mu njegove ljubice in kurbe pomembnejše od lastne žene in družine. Če drugim ženskam nisi všeč, pomeni, da je bila ona, revica, slepa, ker bi lahko imela takšnega, ki je ženskam všeč, in bi ji vse zavidale… Če jo ob vsem navedenem poskusiš razumeti, si kandidat za norišnico…

Pravna šala

         
Sodnik vpraša obtoženko: "Torej ne zanikate, da ste med prenosom nogometne tekme ustrelili svojega moža?" "Ne, priznam, da sem to storila." "In katere so bile moževe zadnje besede?" "Streljaj! Streljaj!" Sodnik obtoženki: "In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!" "Ko me je udaril, še ni bil invalid!" "Obdolženi, tožniku ste rekli idiot. Ali bi radi kaj dodali?" "Še veliko, pa bi me stalo preveč denarja." Paznik je naročil zapornikom: "Jetniške celice morajo biti čiste, kot nove! Prišel bo pravosodni minister!" "Končno so ga prijeli!" se je oglasil eden od zapornikov.

Oče in sin - šale in vici

         
Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure. Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim." "Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu." "Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine." "No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji." "Dober, zelo dober." "In kakšen je po obnašanju?" "V redu fant. Zelo priden." "No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."

Varnostni sistemi - Šale

         
Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem? V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino: "Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".

Šale o Samozavesti

         
Vpraša žena moža: “Kaj ti je na meni bolj všeč, moj čedni obraz ali seksi telo?” Mož jo pogleda in odgovori: ”Rad imam tvoj smisel za humor.” Zakonca, oba pri štiridesetih, se pogovarjata v spalnici. Ona si ogleduje svoje prsi. Mož pa: "Kaj se pa tko ogleduješ?" Žena: "Včeraj sem bila pri zdravniku in je rekel, da imam joške kot 25-letnica." Mož: "Kaj pa je rekel za tvojo 40-letno rit?" Žena: "Nič! Tebe sploh ni omenjal!"

Žeske in šale

         
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. Dejansko nikogar ne ubije in se poroči z zmajem. Če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan. Zakaj imajo orkani ženska imena? Ko pridejo, so mokri in divji, ko odidejo ti odnesejo avto in hišo. Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim že tako majhen kos mesa naredi toliko veselja...

Spal z drugo ženo

         
Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče: "Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej. To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi. Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal." Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče: "Špeckahla!"

Šale in Konec

         
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!” Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!” Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk. Mežnar se obrne k župniku: “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

Večna zvestoba - Šale

         
Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko. Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela. Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa. Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil. In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv. Petra, če se lahko ločita. "Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter. "Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"

Šale razne

         
Učitelj vpraša v razredu: "Otroci, kdo mi lahko pove, kako funkcionira država?" Javi se Janezek: "Država je kot čezoceanska ladja. Kapitan je predsednik, ministri pa posadka, ki vodi ladjo čez nemirne valove, nevihte in druge težave." Učitelj reče: "Zelo dobra razlaga. Kaj pa ljudstvo?" "To so potniki!" "Kaj pa delajo oni?" "Bruhajo."

Šale in Sendvič z mesom

         
Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples. Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem." Švedinja odgovori: "Jaa, na Švedskem tudi." Malo pozneje ji da na usta cmok in reče:"V Ameriki temu rečemo poljub." "Jaa, na Švedskem tudi." Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu: "V Ameriki temu rečemo sendvič na travi." Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo da damo notri več mesa."

Na golfu - šale in vici

         
Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali... "Igrišče je predolgo!" je rekel prvi. "Jame so preveč globoke!" je rekel drugi. "Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji. Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"

En vic in skakalec Peter

         
Janus po koncu treninga Prevcu: "A si ti normalen! Vprašam te če si normalen!?" Peter: "Ja kaj je? Zakaj?" Janus: "A ti ne veš kako se pristane. A ti ne znaš pristat? A nej mene kap zadane gor, al kva?!" Peter: "Zakaj se dereš, saj sem tam pristal kjer je tabla z mojim mestom..." Janus: "Kakšna tabla?!" Peter: "Ja piše PP" Janus: "Bukselj! Ta tabla ne pomeni Peter Prevc! Ta tabla je Parkirni Prostor!"

Poročila in novice

         
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim 5 tisoč da bo skočil!'' Blondinka odvrne: ''Ok velja!'' Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. ''Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska. ''Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.'' ''Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."

Šale in odvzem krvi

         
Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta... Sestra piči v prvi prst... nič Piči v drugega.... nič Piči v tretjega, spet nobene krvi.... Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta. Pacient vse to gleda in reče: "Sestra ravnokar sem se spomnil, da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo."

Dobre šale in vici

         
To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili, oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.« Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev? "Nič od tega. Odpustili so me iz zapora."

Najboljši vici

         
Janezu je poteklo vozniško dovoljenje in se je odločil, da ga podaljša. Edini problem, ki ga je imel je bila njegova slabovidnost. Ko je prispel na urad za vozniško dovoljenje je vprašal zaposlenega, če bi se dalo podaljšati njegovo vozniško dovoljenje in če je težava v tem, da slabo vidi. Zaposleni mu je odgovoril, da ne more vedeti preden ne vidi kako močno ga to ovira. Nato sta odšla na testno vožnjo po Ljubljani. Najprej sta se peljala mimo Viča in zaposleni zagleda motor. Takoj ga vpraša: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« Janez mu odgovori: »Mislim da je avto.« Zaposleni odkima z glavo in peljeta se dalje. Pa se peljeta mimo Fužin in zaposleni zagleda tovornjak ter takoj vpraša Janeza: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« Janez odločno odgovori: »Motor!« Zaposleni ponovno odkima z glavo in reče: »No Janez, zdaj vam dam pa zadnjo priložnost.« Pa se peljeta mimo centra Ljubljane in ga vpraša: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« In Janez prestrašeno odgovori: »Tovornjak.« Zaposleni odkima in mu reče: »Žal mi je Janez, ampak tak ne spadate na cesto. Ne morem vam podaljšati vozniškega dovoljenja.« Potem se v tišini pripeljeta na urad. Lepo se poslovita, predenj pa Janez odide vpraša zaposlenega: »Vsak dan se peljem mimo Šiške pa vidim eno razgaljeno žensko v petka. Kaj mislite da je?« Zaposleni odgovori: »Gotovo je vlačuga.« Pa Janez reče: »Že že, ampak ali je to vaša žena, sestra ali hčerka?«