Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vprasa: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"
Dvorišče in šala
Cigo prižene malega z dvorišča, umazanega kot svinja. Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"
Mujo in sodnik - šale
Vpraša sodnik Mujota: Kako ste lahko povozili 52 ljudi? Odpovedale so mi zavore v dolino! Pa kaj niste mogli kam zaviti? Ma, sem! Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50! Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50. In ko sem povozil prvega, je tisti drug idiot stekel med tistih 50!
Šale razne
Gre rom delat izpit za avto. Inštruktor ga na križišču vpraša: Ali vi sploh veste kakšen ja to znak? Znam, znam ...aluminijast ...
-->
-->
Center za pomoč alkoholikom - šala
"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?" "Ja, želite prosim?" "Kako se naredi bovla?"
Šale razne
Znanstvenici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva tijekom jednog sata. Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je: 1. Povečanje tjelesne težine 2. Govorili su puno, i to besmislice 3. Postali su previše emocionalni 4. Nisu mogli voziti 5. Nisu mogli razumno razmišljati 6. Svadjali su se bez ikakvog realnog razloga 7. Morali su sjediti za vrijeme mokrenja
Ženske in dobri vici
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"
Stari vici in Moški
V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? -Ker se ogrejejo v 15 sekundah.
Neporočeni - in šala
Kdo je neporočenec? Tisti, ki lahko vstane iz postelje na katerokoli stran....
Šale o zvestobi
Zvesta žena spi le z enim moškim ! Z ostalimi je budna.
Žena ga je zapustila - Šala
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."
Črni humor in šale
Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto ! Spet je eden moški nehal živeti!
Šale in ženske
Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !
Šala in nasmeh
Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.
Razlike moški in ženske - šale
Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.
Naprednost
Zakaj so Japonci tako napredni? "Ker nimajo naravnih blondink."
Kokoši - ŠALA
Kakšna je razlika med desetimi kokošmi in blondinko? "Devet."
Žičnata ograja in aktualna šala
Zakaj je okoli blondinkine banje žičnata ograja? "Da ne bi predaleč odplavala."
Dolazi plavuša
Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze: - "Sto ba ne zoves lift?" Ona se poce derati: - "Lifte!!!"
Blondinke in šala
Zakaj blondinke delajo sedem dni v tednu? "Da se jim v ponedeljek ni potrebno na novo učiti dela, ki ga opravljajo."
Plesanje baleta
Zakaj blondinke ne plešejo baleta? "Ker bi se pri špagi zalepile na tla."
Puloverji
Zakaj imajo blondinke blazinice na ramenih puloverja? "Da lahko na mehko odložijo svojo glavo."
Mujo vici na internetu
Mujo in Haso se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enga grma, Mujo reče:"Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost."Pa prav Haso: "O, a res? In kako je blo?"Mujo: "Ja kr dobr. Sam njena mama naju je zalotila..."Haso: "Ojoj! Kaj pa je rekla?"Mujo: "Beeee..."
Šala in krof
Kako blondinka pride do marmelade? "Kupi krof in ga olupi."
Odpiranje mleka
Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini? "Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"
Sneženi mož - DOBER VIC
Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku? je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"
Tekma in Mujo
Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli. Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice. "Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic. "Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"
Haso vici in Mujo
Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi čunu u vodu i kaze: "28 stupnjeva." Dodje Haso i kaže: "3.5 metra dubine."
Kapa - in Mujo
Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa: "Ali vidiš tistega tam, s kapo?" "Koga?" "Tistega tam!" "Pa koga, vendar?" "Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal. "Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?" "Ja, vidim!" "No, vidiš, to je moj brat!"
Vicevi i vici
Zdaj, v povojnem času, sta Mujo in Haso odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno. Čez čas reče:"Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne?"Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ne vrne in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno. PaMujo vpraša Hasota: "Haso, jesi li prodao jaknu?"Haso: "Jesam."Mujo: "Po kojoj cjeni ?"Haso: "Po nabavnoj."
Vicevi u Njemačkoj Mujo
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"
Pitanja i Haso
Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi: - "Ja sam Beba." Huso sav zbunjen odgovara: - "Ja sam konj."
Vic dneva - november
France je padel v jezero in se začel utapljati, Ko so ga potegnili iz vode in je izbruhal vso popito tekočino, stopi k njemu žena, ga prime za ovratnik ter nadre: "Priznaj, da si pil!"
Bil je dobro nasekan - šala
Nasekani France prihaja iz gostilne v Portorožu in pred sabo zagleda moškega v modri uniformi. Naroči mu: "Takoj mi pokličite taksi!" "Jaz sem vendar kapitan ladje!" "Potem mi pa pokličite ladjo!"
Smešni vici
"France, zakaj tako pogosto zahajaš v gostilno?" "Zaradi dobre glasbe!" "Zakaj pa ne greš v opero?" "Ker tam ne točijo pira!"
Zabava na internetu
"Ko grem zvečer v gostilno, vedno z ženo stavim, da bom do polnoči doma!" "In se držiš stave?" "Veš, do žene sem popustljiv. Ona je srečna, ker je dobila stavo, jaz pa tudi, ker sem bil dalj časa v gostilni!"
Ko pride polnoč
Ko mine polnoč, pozvoni soseda pri vratih svoje znanke: "Marija, a mi boš, prosim, posodila nudel' valjar?" "Žal ne morem. Tudi mojega moža še ni od nikoder!"