Kamen skala - vici

         
Trije moški stojijo v sodni dvorani. Sodnik vpraša prvega:
"Kaj ste storili?"
"Skalo sem vrgel v vodo!"
"To je otročarija! Prosti ste, lahko odidete!"
Nato je vprašal drugega:
"Kaj ste vi storili?"
"Prvemu sem pomagal, da je lahko skalo vrgel v vodo."
"Pomoč pri otroškem igranju!" je vzkliknil sodnik. "Le kdo vaju je pripeljal na sodišče zaradi otročarije? Prosi ste, lahko odidete."
Nato se je obrnil še k tretjemu:
"In vi? Vi ste verjetno opazovali, kako je ta dvojica vrgla skalo v vodo, kajne?"
"Ne, jaz sem Peter Skala!"

Obleka - vici in šale

         
Marjan je od prijateljev prvič slišal za striptiz. Ko je prišel domov je rekel ženi:
"Sonja, sleci obleko!"
Ona jo je slekla.
"Sleci tudi modrček!"
Tudi modrček je slekla.
"Sedaj pa še hlačke!"
Slekla je tudi hlačke.
"Sploh ne razumem, kaj ljudje vidijo v striptizu!" je presenečeno rekel Marjan.

50 odtenkov sivine - Vici in Šale

         
Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. >Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???< >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive.. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

Šale in vici - Novi skloni - malo za šalo

    
1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj

2. Rodilnik .......................... Koga ali česa

3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu

4. Tožilnik ........................... Koga ali kaj

5. Mestnik .......................... Pri kom ali pri čem

6. Orodnik .......................... S kom ali s čim

7. Koruptivnik ..................... Komu in koliko

8. Nategovalnik......................Koga in kdo

9. Odstopnik.........................Čemu in zakaj

Dečki in Šale

         
Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani." Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!" :)

Šale in Vici - V zaporu

         
Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: - Kako se kaj počutiš, dragi? - Glih tak, ko doma, pravi - No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? - No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer! :)

Hrenovke in priprava - Vici in Šale

         
Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: - Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: - Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? - Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: - Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: - Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???

Odpuščanje

         
Šef.: "Imam slabo novico. Zaradi zmanjšanja stroškov moram enega izmed vas odpustiti." Zaposleni po vrsti: Črnec: "Mene ne morete, vas bom tožil zaradi rasizma!" Musliman: "Mene ne morete, prijavil vas bom zaradi verske diskriminacije!" Delavka: "Tudi mene ne morete, tožila vas bom zaradi moškega šovinizma!" Starejši delavec: "Mene ne morete, to bi bila diskriminacija zaradi starosti!" Invalid: "Mene nikakor, jaz sem zaščitena kategorija!" Vsi pogledajo v zadnjega iz skupine, mladega, zdravega fanta. Prestrašeno jih gleda, nato pa izjeclja: "Zadnje čase se mi zdi, da sem gay, tako da ...":)

V vojski in striptiz - Vici in šale

         
Vojaki so po dolgem maršu zvečer slabe volje in godrnjajo, zato jim polkovnik zvečer za sprostitev naroči striptezeto iz nočnega kluba. Predstava je v veliki dvorani, po prvi, plesni točki, vojaki aplavdirajo celo minuto. V drugi točki sleče modrc in vojaki aplavdirajo pet minut. V tretji, finalni točki, se sleče do konca in na tleh izvaja gimnastično predstavo. Po tej točki pa na polkovnikovo začudenje ni aplavza. Začuden vpraša striptezeto: "Kaj pa je bilo narobe na koncu?" Ona: "Nič ni bilo narobe, na koncu je vedno tako, ker se ne da ploskati z eno roko."

Ljubezen - Vici in Šale

         
Fant punci: "Lahko te prisilim, da boš rekla 'ljubim te'." Ona: "Ni šanse." On: "Reci rdeče!" Ona: "Rdeče." On: "Reci ljubezen!" Ona: "Ljubezen." On: "Koliko je 1+1?" Ona: "Dva." On: "Koliko si stara?" Ona: "18." On: "Hahaha, rekel sem ti, da te lahko prisilim, da boš rekla 18!" Ona: "Ne, rekel si, da bom rekla 'ljubim te'!" On: "Jaz tebe tudi."

Pleskanje stanovanj

         
Mujo se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Haso, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: "Haso, koliko barve si kupil?" "50 kil." Mujo kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Hasotu: "Haso, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!" Haso: "Meni tudi." :D

Vici šala

         
Kako se zove Bosanka kojoj je sve jasno? Jasna Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira. Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka. Kako se zove usamljena Bosanka? Samka. Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim. Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa. Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo. Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana. Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever. Kako se zove Bosanka koja se nada ? Senada. Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira

Bolndinka na banki

         
“Dober dan. 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.” Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša: “Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?” “Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.

Tik tak domov - vici

         
Mož pride domov iz službe in na mizi najde listek: ''Dragi možek. Šla sem v trgovino. Pridem tik – tak domov.'' Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mož: ''Draga ženka. Šel sem v bife. Pridem cik – cak domov!'

Dvojčka - šale in vici

         
Popolnoma neprivlačna ženska grobih potez, nervozno vstopa v blagovnico z dvema otrokoma, na katera se stalno dere. Moški na vhodu ji reče: "Dobro jutro gospa, imate krasna otroka. Ali sta dvojčka? Grda, debela ženska je nehala kričat, privzdignila nos in odgovorila: "Starejši ima devet let, a mlajši sedem. Zakaj misliš da sta dvojčka. Ali ti zgledata enaka, tepec? "Ne, nikakor," odgovori moški, "......

Ženske so hecne

         
Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče: - da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg, - da jim bo neka kremica zgladila gube, - da jim bo nek gel odstranil celulit.

Poročno potovanje -Vici in šale

         
Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira. On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!" Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)