Rudarska - šale in vici

         
V gostilni sedijo vrtnar, čebelar in rudar in hvalijo svoje žene (čudno kajne?). "Moja žena je kot rožica, čudovita, dišeča in mlada!" reče vrtnar. "Moja je pa kot čebelica. Tako je sladka kot med in pridna kot čebelica!" je rekel čebelar. "Moja je pa kot kramp!" se je oglasil rudar.

Restavracija - vici in šale

         
V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime. "Seveda, gospa" ji reče natakar in odide. Pet minut kasneje dama zopet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče: "Ali ste tako dobri, pa sedaj malo povečate delovanje klime?" "Seveda, gospa" reče natakar in odide. Ni minilo deset minut, dama ponovno pokliče natakarja. "Ali bi lahko sedaj zopet malo zmanjšali?" "Ja, seveda" reče natakar. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval celotno dogajanje je rekel natakarju: "Ali vas ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?" "Saj klime sploh nimamo" mu odgovori natakar.

Smešni vici

         
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju. "Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!" "Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir. "Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj. "Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?" "Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Lenobe

         
Tri lenobe so ležale v sadovnjaku. Iz drevesa je padel sadež in prvi reče: "Z drevesa je padlo jabolko!" Nato sledi enourna tišina, nakar se oglasi drugi: "Ne, ni bilo jabolko, bila je sliva!" Zopet ura tišine, nato pa tretji vstane in reče: "Jaz grem! Ne morem vaju poslušati, kako se stalno prepirata!"

Runda

         
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?" "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!" Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ? Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"

Šala zakonska

         
Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: "Pa misliš, da je res slep?" "Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"

Razni vici in šale

         
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: "Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi. "Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar. "Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta. "Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!" "Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado. "Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar. "No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

Matematika

         
Učitelj upraša učenca: "Imaš 27 evrov, pa vprašaš mamico, če ti posodi 5 evrov. Koliko evrov imaš potem?" Učenec odgovori: "27 evrov!" Učitelj reče: "Še vedno ne znaš računati?" Učenec odgovori: "Računati znam, samo vi ne poznate moje mamice!"

Mujo vici

         
Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi: "Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?" In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."

Zimska šala

         
Neko mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!« Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?« »Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.« »No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga. »Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

Vici in šale

         
Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla: "Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!" "Želim si pet milijonov tolarjev!" Dobil jih je, njegova žena pa deset. "Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši. "Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

Zempljepis - šale in vici

         
Vstopi policaj v knjigarno in reče prodajalki: "Globus Slovenije, prosim." Prodajalka ga čudno pogleda in mu pove, da tega nimajo. Za njim je na vrsti komandir, ki je vse to slišal in hitro reče prodajalki: "Saj nismo vsi policaji taki degeni! Meni dajte pa radirko za 6. razred in mali karo zvezek za 7. letnik faksa."

Moški in stopala

         
oški z izredno velikim stopalom je prišel v prodajalno čevljev in povprašal, če imajo tako velike čevlje za njegovo veliko stopalo. Prodajalka mu je ponudila čevlje številka 48, toda bili so premajhni. Poskusi še številko 49, toda spet neuspešno. Ko je povprašal za še večjo številko, mu je prodajalka odgovorila: "Žal so bili to največji čevlji, ki jih prodajamo v naši trgovini. Zdaj lahko probate le še škatlo!"

Vicevi smešno

         
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!" Prilazi joj čovjek i pita je: "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?" Odgovara žena: "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju."