Mujo v Nemčiji

         
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vprasa: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Mujo in sodnik - šale

         
Vpraša sodnik Mujota: Kako ste lahko povozili 52 ljudi? Odpovedale so mi zavore v dolino! Pa kaj niste mogli kam zaviti? Ma, sem! Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50! Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50. In ko sem povozil prvega, je tisti drug idiot stekel med tistih 50!

Šale razne

         
Gre rom delat izpit za avto. Inštruktor ga na križišču vpraša: Ali vi sploh veste kakšen ja to znak? Znam, znam ...aluminijast ...
-->

Šale razne

         
Znanstvenici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva tijekom jednog sata. Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je: 1. Povečanje tjelesne težine 2. Govorili su puno, i to besmislice 3. Postali su previše emocionalni 4. Nisu mogli voziti 5. Nisu mogli razumno razmišljati 6. Svadjali su se bez ikakvog realnog razloga 7. Morali su sjediti za vrijeme mokrenja

Dolazi plavuša

    
Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze: - "Sto ba ne zoves lift?" Ona se poce derati: - "Lifte!!!"

Mujo vici na internetu

    
Mujo in Haso se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enga grma, Mujo reče:"Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost."Pa prav Haso: "O, a res? In kako je blo?"Mujo: "Ja kr dobr. Sam njena mama naju je zalotila..."Haso: "Ojoj! Kaj pa je rekla?"Mujo: "Beeee..."

Odpiranje mleka

    
Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini? "Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"

Tekma in Mujo

    
Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli. Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice. "Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic. "Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"

Kapa - in Mujo

    
Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa: "Ali vidiš tistega tam, s kapo?" "Koga?" "Tistega tam!" "Pa koga, vendar?" "Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal. "Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?" "Ja, vidim!" "No, vidiš, to je moj brat!"

Vicevi i vici

    
Zdaj, v povojnem času, sta Mujo in Haso odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno. Čez čas reče:"Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne?"Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ne vrne in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno. PaMujo vpraša Hasota: "Haso, jesi li prodao jaknu?"Haso: "Jesam."Mujo: "Po kojoj cjeni ?"Haso: "Po nabavnoj."

Vicevi u Njemačkoj Mujo

    
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Pitanja i Haso

    
Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi: - "Ja sam Beba." Huso sav zbunjen odgovara: - "Ja sam konj."

Vic dneva - november

         
France je padel v jezero in se začel utapljati, Ko so ga potegnili iz vode in je izbruhal vso popito tekočino, stopi k njemu žena, ga prime za ovratnik ter nadre: "Priznaj, da si pil!"

Bil je dobro nasekan - šala

         
Nasekani France prihaja iz gostilne v Portorožu in pred sabo zagleda moškega v modri uniformi. Naroči mu: "Takoj mi pokličite taksi!" "Jaz sem vendar kapitan ladje!" "Potem mi pa pokličite ladjo!"

Smešni vici

         
"France, zakaj tako pogosto zahajaš v gostilno?" "Zaradi dobre glasbe!" "Zakaj pa ne greš v opero?" "Ker tam ne točijo pira!"

Nova oprema

         
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počeo da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?

Zoo vrt

         
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.

Vicevi

         
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela: • Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner. Kaže crna: • Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka. Kaže žuta: • Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Doktor

         
Gledaju muž i žena svog sina kako kenja u nošu. Najedamput žena kaže: • Mislim da bi naš sin mogao da postane doktor. A muž će na to: • Ne, on će biti političar. A znaš zašto? Geda nas u oči, a sere.

Prometna

         
Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?" "Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."

Objem

         
Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe. "Tako sem vesela, da si cel prišel domov." "Kaj te je pa prijelo?" "Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."

Šale razne - Črni humor

    
Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev." Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!" Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"

Popravila avtomobilov

         
Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?" "Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."

Vozniška

         
Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!" "Kaj je preveč?" "Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!" "Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"

Nov avto

         
Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik. Za brisalci opazi zataknjen listek. Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek. Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."

Šofer in župnik - vici

         
Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!" "To bo pa verjetno pomota!" "Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"

Izleti

         
Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi. Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!" "Zakaj pa?" "Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"

Taksist

         
Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče: "Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"

Šala in učiteljica

         
Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?" Tinček: " Šest!" Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?" Tinček: "Enega imam doma."

Učitelji in šale

         
Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!" "Vsi so že pomrli."

Na dopustu

         
"Kako sta se imela na dopustu?" "Mož je bil pozabljiv ... " "Kaj pa je pozabil?" "V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."

Nekje v gostilni ŠALE

    
V gostilni je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo. Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledati, kaj se dogaja. Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena. Komandirju sta dejala: "Sploh nisva rabila čakati, takoj sva prišla na vrsto."

Kamen skala - vici

         
Trije moški stojijo v sodni dvorani. Sodnik vpraša prvega:
"Kaj ste storili?"
"Skalo sem vrgel v vodo!"
"To je otročarija! Prosti ste, lahko odidete!"
Nato je vprašal drugega:
"Kaj ste vi storili?"
"Prvemu sem pomagal, da je lahko skalo vrgel v vodo."
"Pomoč pri otroškem igranju!" je vzkliknil sodnik. "Le kdo vaju je pripeljal na sodišče zaradi otročarije? Prosi ste, lahko odidete."
Nato se je obrnil še k tretjemu:
"In vi? Vi ste verjetno opazovali, kako je ta dvojica vrgla skalo v vodo, kajne?"
"Ne, jaz sem Peter Skala!"

Obleka - vici in šale

         
Marjan je od prijateljev prvič slišal za striptiz. Ko je prišel domov je rekel ženi:
"Sonja, sleci obleko!"
Ona jo je slekla.
"Sleci tudi modrček!"
Tudi modrček je slekla.
"Sedaj pa še hlačke!"
Slekla je tudi hlačke.
"Sploh ne razumem, kaj ljudje vidijo v striptizu!" je presenečeno rekel Marjan.

50 odtenkov sivine - Vici in Šale

         
Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. >Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???< >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive.. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

Šale in vici - Novi skloni - malo za šalo

    
1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj

2. Rodilnik .......................... Koga ali česa

3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu

4. Tožilnik ........................... Koga ali kaj

5. Mestnik .......................... Pri kom ali pri čem

6. Orodnik .......................... S kom ali s čim

7. Koruptivnik ..................... Komu in koliko

8. Nategovalnik......................Koga in kdo

9. Odstopnik.........................Čemu in zakaj

Dečki in Šale

         
Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani." Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!" :)

Šale in Vici - V zaporu

         
Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: - Kako se kaj počutiš, dragi? - Glih tak, ko doma, pravi - No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? - No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer! :)

Hrenovke in priprava - Vici in Šale

         
Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: - Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: - Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? - Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: - Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: - Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???

Odpuščanje

         
Šef.: "Imam slabo novico. Zaradi zmanjšanja stroškov moram enega izmed vas odpustiti." Zaposleni po vrsti: Črnec: "Mene ne morete, vas bom tožil zaradi rasizma!" Musliman: "Mene ne morete, prijavil vas bom zaradi verske diskriminacije!" Delavka: "Tudi mene ne morete, tožila vas bom zaradi moškega šovinizma!" Starejši delavec: "Mene ne morete, to bi bila diskriminacija zaradi starosti!" Invalid: "Mene nikakor, jaz sem zaščitena kategorija!" Vsi pogledajo v zadnjega iz skupine, mladega, zdravega fanta. Prestrašeno jih gleda, nato pa izjeclja: "Zadnje čase se mi zdi, da sem gay, tako da ...":)

V vojski in striptiz - Vici in šale

         
Vojaki so po dolgem maršu zvečer slabe volje in godrnjajo, zato jim polkovnik zvečer za sprostitev naroči striptezeto iz nočnega kluba. Predstava je v veliki dvorani, po prvi, plesni točki, vojaki aplavdirajo celo minuto. V drugi točki sleče modrc in vojaki aplavdirajo pet minut. V tretji, finalni točki, se sleče do konca in na tleh izvaja gimnastično predstavo. Po tej točki pa na polkovnikovo začudenje ni aplavza. Začuden vpraša striptezeto: "Kaj pa je bilo narobe na koncu?" Ona: "Nič ni bilo narobe, na koncu je vedno tako, ker se ne da ploskati z eno roko."

Ljubezen - Vici in Šale

         
Fant punci: "Lahko te prisilim, da boš rekla 'ljubim te'." Ona: "Ni šanse." On: "Reci rdeče!" Ona: "Rdeče." On: "Reci ljubezen!" Ona: "Ljubezen." On: "Koliko je 1+1?" Ona: "Dva." On: "Koliko si stara?" Ona: "18." On: "Hahaha, rekel sem ti, da te lahko prisilim, da boš rekla 18!" Ona: "Ne, rekel si, da bom rekla 'ljubim te'!" On: "Jaz tebe tudi."

Pleskanje stanovanj

         
Mujo se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Haso, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: "Haso, koliko barve si kupil?" "50 kil." Mujo kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Hasotu: "Haso, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!" Haso: "Meni tudi." :D

Vici šala

         
Kako se zove Bosanka kojoj je sve jasno? Jasna Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira. Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka. Kako se zove usamljena Bosanka? Samka. Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim. Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa. Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo. Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana. Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever. Kako se zove Bosanka koja se nada ? Senada. Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira

Bolndinka na banki

         
“Dober dan. 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.” Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša: “Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?” “Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.

Tik tak domov - vici

         
Mož pride domov iz službe in na mizi najde listek: ''Dragi možek. Šla sem v trgovino. Pridem tik – tak domov.'' Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mož: ''Draga ženka. Šel sem v bife. Pridem cik – cak domov!'

Dvojčka - šale in vici

         
Popolnoma neprivlačna ženska grobih potez, nervozno vstopa v blagovnico z dvema otrokoma, na katera se stalno dere. Moški na vhodu ji reče: "Dobro jutro gospa, imate krasna otroka. Ali sta dvojčka? Grda, debela ženska je nehala kričat, privzdignila nos in odgovorila: "Starejši ima devet let, a mlajši sedem. Zakaj misliš da sta dvojčka. Ali ti zgledata enaka, tepec? "Ne, nikakor," odgovori moški, "......

Ženske so hecne

         
Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče: - da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg, - da jim bo neka kremica zgladila gube, - da jim bo nek gel odstranil celulit.

Poročno potovanje -Vici in šale

         
Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira. On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!" Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)

Rudarska - šale in vici

         
V gostilni sedijo vrtnar, čebelar in rudar in hvalijo svoje žene (čudno kajne?). "Moja žena je kot rožica, čudovita, dišeča in mlada!" reče vrtnar. "Moja je pa kot čebelica. Tako je sladka kot med in pridna kot čebelica!" je rekel čebelar. "Moja je pa kot kramp!" se je oglasil rudar.

Restavracija - vici in šale

         
V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime. "Seveda, gospa" ji reče natakar in odide. Pet minut kasneje dama zopet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče: "Ali ste tako dobri, pa sedaj malo povečate delovanje klime?" "Seveda, gospa" reče natakar in odide. Ni minilo deset minut, dama ponovno pokliče natakarja. "Ali bi lahko sedaj zopet malo zmanjšali?" "Ja, seveda" reče natakar. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval celotno dogajanje je rekel natakarju: "Ali vas ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?" "Saj klime sploh nimamo" mu odgovori natakar.

Smešni vici

         
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju. "Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!" "Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir. "Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj. "Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?" "Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Lenobe

         
Tri lenobe so ležale v sadovnjaku. Iz drevesa je padel sadež in prvi reče: "Z drevesa je padlo jabolko!" Nato sledi enourna tišina, nakar se oglasi drugi: "Ne, ni bilo jabolko, bila je sliva!" Zopet ura tišine, nato pa tretji vstane in reče: "Jaz grem! Ne morem vaju poslušati, kako se stalno prepirata!"

Runda

         
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?" "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!" Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ? Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"

Šala zakonska

         
Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: "Pa misliš, da je res slep?" "Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"

Razni vici in šale

         
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: "Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi. "Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar. "Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta. "Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!" "Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado. "Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar. "No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

Matematika

         
Učitelj upraša učenca: "Imaš 27 evrov, pa vprašaš mamico, če ti posodi 5 evrov. Koliko evrov imaš potem?" Učenec odgovori: "27 evrov!" Učitelj reče: "Še vedno ne znaš računati?" Učenec odgovori: "Računati znam, samo vi ne poznate moje mamice!"

Mujo vici

         
Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi: "Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?" In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."

Zimska šala

         
Neko mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!« Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?« »Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.« »No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga. »Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

Vici in šale

         
Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla: "Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!" "Želim si pet milijonov tolarjev!" Dobil jih je, njegova žena pa deset. "Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši. "Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

Zempljepis - šale in vici

         
Vstopi policaj v knjigarno in reče prodajalki: "Globus Slovenije, prosim." Prodajalka ga čudno pogleda in mu pove, da tega nimajo. Za njim je na vrsti komandir, ki je vse to slišal in hitro reče prodajalki: "Saj nismo vsi policaji taki degeni! Meni dajte pa radirko za 6. razred in mali karo zvezek za 7. letnik faksa."

Moški in stopala

         
oški z izredno velikim stopalom je prišel v prodajalno čevljev in povprašal, če imajo tako velike čevlje za njegovo veliko stopalo. Prodajalka mu je ponudila čevlje številka 48, toda bili so premajhni. Poskusi še številko 49, toda spet neuspešno. Ko je povprašal za še večjo številko, mu je prodajalka odgovorila: "Žal so bili to največji čevlji, ki jih prodajamo v naši trgovini. Zdaj lahko probate le še škatlo!"

Vicevi smešno

         
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!" Prilazi joj čovjek i pita je: "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?" Odgovara žena: "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju."

Sestavljanje - ŠALA

         
Komandir milice je imel rojstni dan. Njegovi policaji so mu za darilo poklonili lego kocke. Komandir se je zaprl v svojo pisarno in ga tri dni ni bilo na spregled. Ko je tretji dan prišel iz pisarne, je rekel: "Sedaj pa sem jih nategnil. Na škatli piše 5-8 let, jaz pa sem jih sestavil v treh dneh."

Avtobus in šale

         
Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”

Dober vic - Na vlaku

         
Na vlaku v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec. Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen obraz in zmedeno gleda okrog sebe. Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi." Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in logično, dobil po zobeh." Si misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz." Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu primažem še eno?

Tašče šale

         
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

Vici dobri

    

Na francoski obali v Cannesu se je gostov kar trlo, tako, da ni bilo več nobene proste sobe.
Iznajdljiv turist pa se ne da in se napoti v bližnji hotel, kjer mu seveda razlože, da je vse polno:
"Kaj pa soba tega gospoda, ki odhaja?"
"To je vrvohodec, ki je spal na vrvi." No, trmoglavec se ne da.
"Kaj pa če bi se oglasil predsednik republike, bi se zanj našla postelja?"
"Seveda, zanj bi se."
"No torej, po televiziji so sporočili, da ima gripo in da leži v postelji, in ga sem gotovo ne bo. Prosim, njegovo sobo."

Gorenjska šala

         
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril: "Želim planino!" In Bog je Gorenjcu ustvaril planino. "Želiš še kaj?" ga je vprašal. "Ja, želim si kravo." In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko. "Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec. "Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog. Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil. "Želiš še kaj?" je vprašal Bog. "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"

Dober vic in alkotest

         
Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje. Očitno so imeli veselo novoletno zabavo! si misli policaj in se odpelje za njim. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0! Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta. On pa reče: jaz sem danes samo za vabo.

Ogledalo in vici

         
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente.Vozniško prosim! Je nimam, se glasi odgovor. Kaj pa prometno? vpraša policist .Nimam. In osebno? Tudi nimam. Policist se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate? Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?

Kreganje in šale

         
Sin kmeta pride ves objokan v šolo. "Kaj pa je narobe?" zanima učitelja. "Očka in mama sta se skregala." "To vendar ni nič hudega, saj se v vsaki družini kdaj pa kdaj skregajo." "Očka je mami rekel, da je krava. Potem pa je mama očetu rekla, da je osel in konj!" "In zakaj se še vedno jokaš?" "Ker ne vem, katera žival sem potem jaz!"

Šale in vici - Pubertetnika

         
Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na pogled bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil: "Poglej jo! Kakšna omara!" Ženska je pristopila k njemu in mu dala močno zaušnico, on pa je vprašal: "Kaj pa zdaj to pomeni?" "Vrata od omare so se odprla!" mu je odgovorila ženska.

Stara prijatelja - Dobri vici

         
Stara prijatelja se srečata po dolgem času: “Kako so otroci?” “Dobro. Eden je postal zdravnik, drugi učitelj, hčerka je odvetnica, a najmlajši je navadni lopov.” “Lepo je videti, da imaš uspešne otroke. Kako pa kaj najmlajši “lopov” shaja?” “Edino on nas preživlja. Vsi ostali so brezposelni.”

Gorenjec v šoli

         
Mali Gorenjec domov prinese seznam potrebščin, ki jih potrebuje v tekočem šolskem letu: “Oče glej, v mesto bo treba po nakupih.” Oče Gorenjec prebere seznam, nato pa modruje: “Vidiš sine, če bi me lani poslušal in padel razred, nam ne bi bilo potrebno kupovati vsega tega.”

Ena policijska šala

         
Pogovor dveh mladeničev na avtobusu. Prvi vpraša drugega: “Kakšna je razlika med policistom in oslom?” Nenadoma se pojavi policist, ki je slišal pogovor in vpraša: “Kakšna je, fant, kakšna?” Fant malce preplašeno pravi: “Nobene razlike ni gospod, prav nobene.” Policist mu zadovoljno odgovori: “Tako sem tudi jaz mislil.”