Morski psi

         
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Amerièana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

En vic

         
Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem?

O recesiji in krizi

         
Vse tudi ni tako hudo, razen za tiste, ki so z deleži odkupovali razne firme...

En vic na to temo najnovejši:

Kaj se v zadnjem času najbolj prodaja?
Odgovor: Deodoranti za pod pazduho. Vsi menedžerji, ki so kupili podjetja z delnicami le teh jih sedaj kupujejo kot za stavo. Najbolj gredo tisti ki nudijo 24 urno zaščito.

Ločitev

         
Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.

Pa žena: - Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana.

Pa mož: - Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.

Pa žena; - Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala.

Pa mož spet: - Daj vstani, kako lep dan je.

Žena: - Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala...

Mož: - Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?!

Čarovnica

         
Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju madame zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo lutko. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le odpre:

"Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?"

Drugi tudi ni prepričan: "Moja, mislim, da je bila čarovnica."

"Kako to misliš?"

"Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno."

Tajni agent

         
Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: "Kaj pa je tako zanimivega na uri?"

In odvrne James Bond: "Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa žarkov."

Lepotica: "A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?"

Bond: "Ravnokar mi je povedala, da ne nosiš spodnjih hlačk."

Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: "To pa ni res. Saj imam spodnje hlačke."

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu. Nato pa reče: "Je****, pa res prehiteva za eno uro!"

Jajca

         
Žena peče jajca za zajtrk. Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:

"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . . Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo! Pazi... PAZI! Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti! . . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Žena ga zaprepadeno gleda:
"Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?"

Mož mirno odgovori:
"Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."

Darilo

         
Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata kupi za rođendan?"
" Always sa krilcima !" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi ulosci , sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

Nakupovanje

         
Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

Odnosi z javnosmi

         
V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.

Vic o predoru

         
V nekem slovenskem predoru je odpadel betonski strop.
Sodišče je na zagovor poklicalo železo, pesek in cement, ki so se takole zagovarjali:

"Jaz o tem ne vem nič. Pripeljali so me tja, me nategovali in zvijali," je reklo železo.

"Polivali so me z vodo, me mešali in se preden sem se zavedel, sem bil ze vgrajen," se je zagovarjal pesek.

"Kaj pa mene zraven mesate? Če me prej niste, me se zdaj pustite pri miru!" se je jezil cement.

Pokojnina

         
Prednovoletna zabava in žurka v službenem kolektivu. Glavno vlogo ima tudi šef, ki v tem prednovoletnem času praznuje.

Šef govori nekaj vicev, sodelavci se smejejo .. vse je veselo, le Miha se ne smeji.
Šef ga vpraša: "Zakaj se pa ti ne smejiš, je kaj narobe, se slabo počutiš?"

Miha odgovori: "Ne ni se mi treba, ker grem čez en mesec v penzijo."

Šala gorenjska

         
Je imel Gorenjc hudo prometno nesrečo, ter za las ušel hujšim posledicam.

Pride rešilec po njega in ga komaj rešijo v rešilcu.
Gorenjec na vsak način hoče poklicati po telefonu.

Po dolgem prepričevanju pa mu pustijo poklical in pokliče:
"Mama, ne kuhat kosila, bom jedel v bolnici..."

Vic policijski

         
Policaj na cesti ustavi voznika, ki je bil v zadnjem tednu pred novim letom stari znanec.

"Tri hude prekrške ste storili!" se razjezi policist.
"Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo potrebno kaznovati!"

Voznik odgovori: "Saj so ga že, zaradi ponarejanja dokumentov!"

Vic in letalo

         
Gre pilot po letalu in vidi da se preoblači v potapljača potem gre v zadni del letala in vidi eno blondinko ki se barva na črno in vpraša:

Gospa kaj pa počnete?

Barvam se na črno ker sem šlišala da če letalo strmogavi da najprej iščejo črno skjinjico.