Novoletni SMS

Če ne veste kako bi voščili po SMS-u:

En novoletni SMS - voščilo. Eden boljših.. glede na gospodarske razmere ;)

Veliko radosti in veselja Silvester naj prinese ti,
mnogo naj uspeha doda ti zraven, in moči!
Pa na denarnico naj ne pozabi in ti jo z EVRI naj napolni!


Srečno!

:)

Blondinka pri zdravniku

Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reèe doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka priène globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor nièesar veè ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"

Policist in komandir

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe obèanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Krave in bik

Na pasniku se pasejo štirje bikci, po starosti navzgor.Pa najmlajsi opazi na sosednjem travniku krave in pravi:
"Fantje lejte krave."
Malo starejsi se obrne in za muka:
"A gremo fukat???"
Ta drugi najstarejsi se pocoha in izusti:
"Še cjo naj kr same pridejo."Ko najstarejsi v en glas zarjuje:
"Fantje bejzmo babe grejo!"

En osel

Pride berač h kmetu, ki ima osla. Pa reče:
"Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet:
"Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati.
"Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet.
"Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res

Zajček in en dober vic

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."

Ribica

Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"Želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne:
"Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"

teliček

Teliček prijoka k mamici:
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori:
"Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!"

Ali so doma

Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Pes ovčar

Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"

Stroški za benzin

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči.

Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"

Stopnice

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge.

Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko.

Na drugi strani je bila blondinka:"Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?" je vprašala. "Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!"

Težave z računalnikom

Računalnik naš, Ki si v mreži, Posvečen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji Podatki.Zgodi se tvoja volja kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku.Daj nam danes naše liste. In odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpuščamo tvoje zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati In obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj!

Janezek v šoli

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."

Zakonski in sex

Zakonski par pride k ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Doktor pojasni:
"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalo, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
"V volčjem položaju?" se čudi mož.
"Ja. Uležete se pred luknjo in tulite!"

V gozdu vic in bloninki

Blondinki sta se sprehajali po gozdu, ko se je ena oglasila:
"Poglej, sledi jelena!"
"Ne, to so sledi zajca!"
"Ne, ni jelen, to so sledi medveda!" je spet rekla prva.
"Ne, sledi lisice so!" je spet ugovarjala druga.
In prepirali sta se tako dolgo, dokler ju ni povozil vlak. Sledi so bile namreč tračnice.

Policaj in srečna pot

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.

''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.

Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Vzvratna vožnja in policaja

Dva policaja se peljeta vzvratno na Šmarno goro. Na poti srečata oficirja, ki ju čudno gleda in vpraša : "Ja zakaj se pa vidva vzvratno peljeta?" "Rekli so nama, da je zgoraj tako malo prostora, da ni mogoče obrnit avta." Odpeljeta naprej, nazaj grede pa zopet srečata oficirja : "Ja zakaj se pa zdaj spet vzvratno peljeta?" "Rekli so nama, da je zgoraj tako malo prostora, da ni mogoče obrnit avta, ampak midva nisva imela težav."

Napil

Muri se odloči da ne bo več pil. Ko gre naslednji dan mimo gostilne,

stopi na drugo stran in gre naprej. Bolj ko se oddaljuje od gostilne, bolj

si govori: "Ne grem notr, ne grem v gostilno, zdržal bom..."

Tako govoreč je že nekaj kilometrov stran od gostilne. Usede se na obcestni

kamen, pljune na tla in reče: "Muri, trden mož si, na to se pije!"

To rekši se obrne in odide v gostilno na dva deci.

Zakonski vic

Moz in zena se nastanita v hotelu. Med razlaganjem prtljage gre moz v

kopalnico.

Ko se vrne, rece: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: odprem vrata, luc se

prizge sama od sebe. Ko opravim potrebo, pa spet ugasne, ne da bi se stikala

sploh dotaknil..."

"Cepec, spet si se polulal v hladilnik !"

Medved v gozdu

Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"

"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoč:

"Kar mirno spi dalje."

Čez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"

"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"

Čez teden dni mamo spet prebudi kričoč:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"

"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"

"Če pa me zebe kot psa."

Vic gorenjski

V nekem mestu na Gorenjskem je nekoc zivel zelo uspesen in bogat poslovnez,
ki pa ni nikoli nic prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je
izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz nase evidence je razvidno, da na leto zasluzite vec kot 1.000.000
DEM, v dobrodelne namene pa ne daste nicesar...."
Poslovnez: "Ali v vasi evidenci pise tudi, da je moja mati ze eno leto
v bolnisnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama
s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnez: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, ce ga se njim
ne dam !!?"

Policaja in svatba

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba. Naroci, da naj se sicer lepo oblecejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa rece en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjic, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prisel v kopalkah !"

Učimo se plavati

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:"Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!"

Inštrukcije golfa

Blondinka se je učila igrati golf, pa je s svojimi nemogočimi prijemi in obnašanjem na igrišču popolnoma iznervirala svojega trenerja. Njegovi nasveti niso nič pomagali, zato se je odločil za zvijačo in ji rekel:"Zamisli si, da je tale palica penis tvojega moža in udari, tako kot je treba!"Blondinka ga je poslušala in udarila žogico, ki je letela daleč, daleč..."No, vidiš, tako se dela!" jo je pohvalil trener. "In zdaj daš lahko palico iz ust!"

Povečanje maščob

Blondinka je v družbi prijateljic slišala, kako je za ožilje in zdravje nevaren holesterol, ki se nahaja tudi v olju. Ko je naslednji dan zapeljala avto na servis v avtomehanično delavnico je rekla mehaniku:"Prosim, da mi zamenjate tudi olje, toda dajte mi takega, ki je hladno stisnjeno in brez holesterola!"

Sedenje na cesti

Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: "Ta je moja!"Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:"Ta je pa moja!" in udari. Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.

Kvizi

Na kvizu so sodelovale črnolaska, rjavolaska in blondinka. Voditelj kviza jih je vprašal, koliko črk "l" vsebuje pesem: "Happy birthday to you...?""Nič!" je odgovorila črnolasa."Nič!" je ponovila odgovor tudi rjavolaska."54!" je rekla blondinka."Kako pa ste prišli do te številke?""Enostavno! Naj vam zapojem to pesem: "La-la-la-la-la-la, la-la-la-la-la-la, la-la-la-la......."

Na obrazu

Prijateljica sreča blondinko in ji reče, da ima nekaj na obrazu. Blondinka vzame ogledalo, pogleda levo lice, toda nič ne vidi. Prijateljica ji reče:"Ne tam, na drugi strani!" in blondinka široko odpre usta in z ogledalom poskuša pogledati v notranjost grla.

Gasilska šala vic

Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki:"Želeli bi kupiti nekaj umetnih penisov!""Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite!" ji je rekla prodajalka.Blondinka si jih je ogledala in rekla:"Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu!""Žal mi je, toda ta rdeči je gasilni aparat!"

Po sexu

Po strastnem seksu je blondinkin partner odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel je svoj penis namočil v mrzlo mleko.Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno rekla:"Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala, kje ga moški napolnite."

Mašina

Blondinka se je s Fiatom 126 p peljala po cesti, ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka odpre pokrov motorja (seveda spredaj) in vidi, da avto nima motorja."O, moj Bog, ukradli so mi motor!" je zajokala. V tem času se je mimo pripeljala druga blondinka, prav tako s Fiatom 126 p, zaustavila poleg prve blondinke in jo vprašala, kaj se je zgodilo in ta ji zaupa svoje težave z avtom."Ne skrbi, saj imam jaz zadaj rezervni motor!" jo je potolažila.

Nasvet

V kuharski knjigi za blondinke je med drugim napisan tudi naslednji recept:"Kako najhitreje utrdite sladko smetano? Vzemite 1/4 litra sladke smetane, vlijte jo v odgovarjajočo posodo, dodajte tabletko viagre in hitro mešajte, da smetana postane trda!"

Orgazmično

Črnolaska in blondinka se pogovarjata o svojih prijateljih."Včeraj sem imela kar tri orgazme!" se je pohvalila črnolaska."To ni nič!" se je oglasila blondinka. "Jaz sem jih imela včeraj preko sto!""Kaj?" se je začudila črnolaska. "Le kako je tvojemu tipu to uspelo?"Blondinka (šokirano): "Kaj? Ti si mislila samo z enim moškim?"

Črnloaska rjavolaska in blondinka

Črnolaska, rjavolaska in blondinka so odšle k doktorju, da ugotovi, katera ima večje možgane. Ko so črnolasi odprli lobanjo so v glavi zagledali možgane, velike kot oreh. Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni možgani so bili veliki kot lešnik. Ko pa so glavo odprli blondinki, so videli, da ima v glavi žico. Kirurgi so se začudeno spogledali, se spraševali kaj naj storijo, nato pa je eden predlagal, naj prerežejo žico, ki je vodila od leve do desne polovice lobanje. In res. Odrezali so jo, blondinki pa so odpadla ušesa.

Prepoznanje

Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico otrok, ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil večji od prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani komisije vprašali, kako mu je ime."Janez!""Pa tebi?" so vprašali drugega otroka."Tudi Janez!" je odgovoril.Končno so ugotovili, da je vsem otrokom ime Janez."Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če so vsi Janezi?" so vprašali blondinko."Po priimkih!" je odgovorila.

Ugledale moškega

Tri ženske so zagledale moškega, ki je bil do pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor. K njemu stopi črnolasa, mu vtakne roke v spodnje hlačke in reče:"To ni moj mož!"K moškemu pristopi rdečelasa, mu v hlačke vtakne roko in reče:"Res je! To ni tvoj mož!"K moškemu pristopi tudi blondinka, mu v hlačke vtakne roko in reče:"Pa tudi iz naše vasi ni!"

Skupek

Blondinka in črnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo. Črnolaska je pričela vpiti: "Na pomoč! Na pomoč!", toda nič ni pomagalo. Dvigalo je stalo med nadstropji. Zato je črnolaska vprašala blondinko:"Ali ne bi vpili skupaj?" in blondinka se je pričela dreti na ves glas:"Skupaj, skupaj!"

Mateja si to ti

Blondinka je na cesti srečala žensko in ji rekla:"Mateja, ali si to ti? Joj, kako si se spremenila od osnovne šole!""Oprostite, toda meni sploh ni ime Mateja!" ji je ženska začudeno odgovorila."Saj je to je super!" je odgovorila blondinka. "Torej si spremenila tudi ime!?"

Ženske

Pijanec v gostilni je pristopil k mizi, za katero so sedele tri ženske in jim rekel:"Vam lahko povem vic o blondinkah?""Poglejte," je rekla ena od žensk, "jaz sem blondinka in prvakinja Slovenije v ženskem boksu, poleg mene sedi prijateljica, blondinka, ki je prvakinja Slovenije v judu in tretja oz. moja druga prijateljica je tudi blondinka in je prvakinja Slovenije v karateju. Ali nam še vedno želite povedati vic o blondinkah?""Ne. Res ne! Ne da se mi ga trikrat pripovedovati in nato še razlagati, kaj sem povedal."

Posladek

Znani osvajalec ženskih src je k sebi domov na večerjo povabil blondinko. Ko sta sedla za mizo je blondinka jedla, jedla, jedla.... Začudeni mladenič jo je končno vprašal:"Če bi vas na večerjo povabil kakšen drug moški, ali bi tudi toliko jedla?""Ne, drugi mi ponavadi najprej ponudijo sladico!"

Koliko je ura

"Zakaj blondinke nikoli nihče ne vpraša, koliko je ura?"

"Uro lahko nosijo na roki v dveh različnih položajih.

Glede na to, da imajo blondinke dve roki, so torej možnosti štiri. Torej, za nekoga, ki zna šteti le do tri je to le preveč.

Bi ji verjel, koliko je ura, če bi ti povedala?"

Vic o blondinki

Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in še bolj neumna Urška.Urška nekega dne prijoka domov:

Urška: "Konj me je brcnil!"

Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"

Urška: "V glavo!"Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"

Urška: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"

Črni humor vic

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.

Zeti nato naredijo veselico.
Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
"Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."